梦呓
是之前给自家二哥做的饭，很意识流
柳田孝x安室奈弥代，第一人称。
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在我的眼前，是一片火海。
在我的手里，有两个选择。
呆在这里等待光明。
或者——跳下去，奔赴黑暗。
所以，我的选择是……
跳下去。
摇曳的火光里，我看见男人平日里不起波澜的眼眸露出了难以置信的神情。
哈，没想到吧神官大人。
最后还是你欠我多一点点。
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我做过很多梦，但没有哪一个梦像这个梦这般刻骨铭心。
我梦到我被一个白色长发的男人带到了远离城市喧嚣的村落。它有一个着落后的传统，用少数人的献祭，换取多数人的和平。
梦里的我就在那里长大，所以也接受了这种病态的祭祀，甚至当被告知自己是祭品时也能坦然自若的继续生活，就这么在这种扭曲的规则下被迫直面死亡。
如果说有什么事在规则以外，还让我能感兴趣的，那就是带我来的白发男人。
他叫柳田孝，是村子里的神官。
我喜欢他长长的白发和红宝石一样美丽的眼睛，也喜欢他叫“弥代”两个字时的温柔的嗓音。或许在别人看来他是威严的神官大人，但在我看来，他就只是柳田孝而已。
我想我是喜欢他的吧，我想。
哪怕是在他告诉我夜伽这件事时，我也没有动摇，只因为他跟我讲这是神子的必修课，所以我信他。肌肤之亲什么的都无所谓，他说什么就是什么吧，我这人一向信奉。
我想我也是有过动摇的吧？
至少知道他杀了我父母把我带到这个地方的时候，我是真的很难形容我心里的感受，还说是麻木或者是惊讶，更有甚者是悲凄，被欺骗被隐瞒，不明不白的我显得格外可怜。
也想了很多很多，按照常人的想法，我该恨柳田孝，我应该趁他不注意的时候背刺他，对着他的心口就是一刀，杀人父母，报仇雪恨，天经地义。
那我真的恨他吗？
幼年的回忆随着大火一并在过去的场景里灼烧，最后被消失殆尽干干净净一点不留。我甚至记不起我父母的样子，喊不出他们的名字。从我记忆伊始，这个叫柳田孝的男人就已经占据了我这十几年来的光阴。
为什么不连我也一起杀掉，一家人整整齐齐的死的痛快？留我在身边又是做什么呢？我不知道。
为什么要用那么温柔的眼神看我，到底是在看我，还是透过我在看某个人的影子？我不知道。
为什么总是那样，只是远远的看着，然后对自己的所作所为一言不发？我什么都不知道。
明明有着满腔的疑惑，却只能拢在一块儿搅和一下再全部嚼碎了咽到肚里，变成只有我自己知道的秘密。
我是我，我不像任何人，任何人也不像我。外在的约束只能困住我的身体，但真正的的选择权还在我自己。
无论何时，我都要铭记一件事，那就是我始终是自由的。我不是任何人的笼中鸟，拴着链子的金丝雀。我可以闭口不谈，等待时机。当然也可以小心试探，为某个灵光一闪的想法大胆行动。
选择的方式有很多，那么假装无视，不是逃避，只是众多的选择的一种罢了。
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留给我的时间不多。
少到我甚至没法算出这个男人对我有几分真心，几分假意。在字里行间玩文字游戏，闭口不谈真的爱意，相互打太极。但这些都无所谓了，因为时间不多了。
有些鸟儿生来就属于天际。
我可以在被他抓住把柄时假意服软，装作喜爱他给我布置的金丝囚笼。但我也可以在他松口气放开锁链时展翅高飞，快的他来不及反应，就从他的手中溜走。
只是我没有想到他非但不来抓我，反而祝我一路顺风。
我猜他是察觉到了什么。
不，是根本就不用猜。
是他已经知道了，我的选择。
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他真狡猾。
他知道彼此都会心照不宣的对着份爱意采取隐匿的态度。也知道会有混乱和纠结，但他就是站在那里，他的选择是不做选择。
或许我一个冲动，长剑没入他肺腑还能听到他略带凉薄的一声笑，抬眼还能看到他了然的眼神。
又或许我自始至终什么都不知道，像真正听话的蝶儿轻巧的落在他盘好的网上。等一个十八年后来接我的不知有几分真心的承诺。
再或许自作聪明的以为你瞒我瞒，跟他来一段柏拉图式的精神恋爱。除去精神外再发现自己其实一无所有落得万劫不复的境地。
我在那一瞬间就明白，他早就已经完完全全的把选择权丢给了我。只不过无论哪个选择都不会让彼此好过，就好像我们就该这般苦苦纠缠。
我也试图理解他，可这个男人太会演戏，无论是我恨他或是我爱他，他都不会有再多的表示了。而我仅凭双眼目睹的那寥寥几笔，真真假假，谁又说的清楚呢？
他欠我的，我不用他还，我再欠回去就是了。
最终还是这么扯平了，我还是要走的。
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在我的眼前，是一片火海。
在我的手里，有两个选择。
呆在这里等待光明。
或者——跳下去，奔赴黑暗。
所以，我的选择是……
等待光明。
毕竟，这不是梦。
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没有恨，也不知道该不该算的上爱。总之这份特殊的感情将陪伴我未来的生活，变成新的勇气。也许在某个午夜梦回间，我还是会梦到柳田孝。
可就算再重来一次我的选择依旧不会改变，相信他也一样。
没有过后悔吗？没有。
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不过是一段痴愚之人的梦呓罢了。
